hoje acordei ....
doia a cabeça ... tomei um prozac para acalmar .... fumei um cigarro depois .... olhei pela janela .... céu escuro e cinzento....
nao tinha nada para comer no armario .... pus-me a ver o goucha ... tomei um xanax .... fui passear-me pelas ruas .... bebi uma mini ...
uma rapariga piscou-me o olho. ...donde a conheço???? ....
bem bebo um café e sigo caminho .... corpo está mais desperto .... o ar pesa ao respirar ... paro no aguias ainda está fechado .... reconheço uma rapariga e meto conversa ....falamos de coisas banais .....fumamos um charro e ela leva-me para a cama ....
.....acordo .... pouco me lembro do que aconteceu antes ... olho para o lado .... vejo um sorriso na cara dela .... mas como é que ela se chama? ... levanto-me fumo um cigarro ...já nao tenho mais prozac no bolso .... procuro por uisque pela casa .... nada ...só tem jeropiga .... bebi a garrafa de um gole ... saio para comprar comprimidos para dormir ...decidi nao voltar para a casa da individua ...
vou antes para casa ....tomo os comprimidos e sonho por dias melhores ...
o Alter-ego do Quim Manel
segunda-feira, maio 05, 2008
Um dia nostálgico
hoje acordei bem disposto ...para celebrar bebi uma mini .... tav quente .....era o que restava da mini de ontem à noite .... soube bem aquele trago vivo e ácido ...sabe bem despertar com uma mini .... olhei para o lado mais uma cara que feminina que nao recordo onde conheci e como ela foi ali parar ....deve ter acontecido algo porque havia uns 37 vestigios de latex pelo quarto ...abri a janela ...aprisionei aquele tépido duma tarde de domingo ....que bom que sabe acordar às 18h da tarde ..sai de casa e deixei lá a rapariga ... fui até à Sacristia ...pedi uma bifana,com um pires de tremoços e uma cerveja .... pequeno almoço dos campões ...qual chocapic ...
recordei os meus amigos .....será que também levam este tipo de vida ...pensei para mim ....claro que sim ...e sorri para mim ....quem sempre foi sempre será ....
o Alter-ego do Quim Manel
recordei os meus amigos .....será que também levam este tipo de vida ...pensei para mim ....claro que sim ...e sorri para mim ....quem sempre foi sempre será ....
o Alter-ego do Quim Manel
domingo, janeiro 27, 2008
Sósia de Marco Polo
Qual não foi o meu espanto e incredulidade quando ostentei nas semelhanças existentes entre o apresentador fernando mendes e o nosso querido e bem amado Marco Polo ...
Ora atentem nas fotos ....
uma das muitas expressoes de Marco Polo ...já muito de si conhecidas ....
Fotos gentilmente cedidas por Marco Polo ...
Ora atentem nas fotos ....
uma das muitas expressoes de Marco Polo ...já muito de si conhecidas ....
Fotos gentilmente cedidas por Marco Polo ...
segunda-feira, janeiro 21, 2008
sexta-feira, janeiro 18, 2008
Ameaça Terrorista a Quim Manuel!!
Quim Manuel voltas a alterar algum texto do meu amigo Shivani Duval Sanglier eu Osama Bin Laden encarrego-me pessoalmente de te enfiar com um Boeing pelo ânus acima!! O textos dele são do mais fixe que há! A malta que esta aqui comigo nesta gruta de luxo diverte-se ao máximo com o blog! Espero bem que não se volte a repetir, se não, não vai haver vaselina suficiente que te salve Quim Manuel!!!
Osama Bin Laden
Osama Bin Laden
Comunicado de última hora de Luis Filipe Vieira
O senhor presidente do Glorioso, Luis Filipe Vieira derigiu-se ao nosso blog para fazer um apelo, passamos a citar: "Eu Luis Filipe Vieira Presidente do Sport Lisboa Benfica SAD uh uh uh comprometo-me perante a massa associativa do SLB uh uh uh a ofereçer um kit de sócio com o poster do Nuno Gomes ao indíviduo uh uh uh que fizer explodir o estádio das Antas com o Pinto da Costa lá dentro uh uh uh antes do final desta época uh uh uh". Foram estas as palavras do nosso dignissimo presidente Luis Filipe Vieira.
Atenção só é valida oferta do kit de sócio se o Pinto da Costa estiver lá dentro do estadio, explodir só o estadio não tem direito ao kit socio.
Shivani Duval Sanglier
Atenção só é valida oferta do kit de sócio se o Pinto da Costa estiver lá dentro do estadio, explodir só o estadio não tem direito ao kit socio.
Shivani Duval Sanglier
Novos cursos, velhas balelas!
Caros leitores devido a conjuntura actual em que se encontra a nossa sociedade, apeteceu-me escrever aqui umas linhas para que jovens que estão com a dúvida de que curso escolher para depois terem profissões promissoras, não se iludam mais. Houve se falar muito dos novos cursos e os relacionados com a saúde é que dão dinheiro, e garantias de futuro, bardamerda com isso tudo! São tudo tretas! Não vão em balelas!
Meus meninos se vão por ai o mais certo é, com muita sorte, irem parar a caixa de um shopping qualquer!
Porque meus amigos o que dá garantias, em que o risco é nulo, não são as novas profissões, nada disso mesmo! Meus senhoras prestem bem atenção ao que vou dizer AS PROFISSÕES em que se ganha muito dinheiro e fama CONTINUAM a ser as MAIS ANTIGAS do mundo!!!!! Portanto não vão em cantigas e abram bem os olhos que ainda estão a tempo.
Vou deixar aqui um raking para que possam ter uma ideia!
Profissões em que se tem mais Saída:
1º - Prostituto/a (exemplo: não vou dar aqui nenhum exemplo por pudor e para que não se faça trocadilhos com a bonita cidade de Castelo Branco);
2º - Progexeneta, inclui politicos (exemplo: Santana Lopes);
3º - Pedinte, inclui arrumadores de carros (exemplo: A igreja, sociedade de pedintes profissionais ao longos dos séculos e vejam bem a fortuna que não alcançaram!!)
99000069º - Análises Clínicas e Saúde Pública (exemplo: não existem casos de sucesso)
Shivani Duval Sanglier
Meus meninos se vão por ai o mais certo é, com muita sorte, irem parar a caixa de um shopping qualquer!
Porque meus amigos o que dá garantias, em que o risco é nulo, não são as novas profissões, nada disso mesmo! Meus senhoras prestem bem atenção ao que vou dizer AS PROFISSÕES em que se ganha muito dinheiro e fama CONTINUAM a ser as MAIS ANTIGAS do mundo!!!!! Portanto não vão em cantigas e abram bem os olhos que ainda estão a tempo.
Vou deixar aqui um raking para que possam ter uma ideia!
Profissões em que se tem mais Saída:
1º - Prostituto/a (exemplo: não vou dar aqui nenhum exemplo por pudor e para que não se faça trocadilhos com a bonita cidade de Castelo Branco);
2º - Progexeneta, inclui politicos (exemplo: Santana Lopes);
3º - Pedinte, inclui arrumadores de carros (exemplo: A igreja, sociedade de pedintes profissionais ao longos dos séculos e vejam bem a fortuna que não alcançaram!!)
99000069º - Análises Clínicas e Saúde Pública (exemplo: não existem casos de sucesso)
Shivani Duval Sanglier
segunda-feira, janeiro 14, 2008
Dialogo entre o Zézinho e o Quim Manel
Às 4h da tarde num ponto incerto de um oceano algures, Zézinho aproxima-se de Quim Manel que se encontra sentado num muro
Zézinho – Tão pá, tude bem!
Quim Manel – Tude bêm! Que fazes?
Zézinho – Epá acordei agoura! Fui pa tomar o pequeno alomouçe e nã tinha la ganita! Fiquei tode lexado.
Quim Manel – Nã tinhas ganita!!
Zézinho – Pensei que me pudesses desenrrascar amigue!
Quim Manel – Oh!! Tô F...dide contigue! Já começas com as tuas chulisses!
Zézinho – Epá o qê que queres. Ah que fazer pla vida! Emprestas-me guite ó não!
Quim Manel – Deixa-te de merdas!
Zézinho – E se fousse pedir ao te pai!? Dizia-lhe que depois ia passear os cães
Quim Manel– Tás tonte!
Zézinho – Com tanta cãzoada que la tens podia-me fazer uma matilha!
Quim Manel – Oh Zézinho aqui nã há javalis! Nã seja parvo.
Zézinho – Tá-me a parar o cerebre! Lembras-te quando jogavamus a bola com o Cristiano e eu tava na baliza e enfiou-me um bico na tromba!! Tive ca uma paragem cerebral!!! Andei 3 dias sem saber o meu nome!
Quim Manel – Já ai o puto era artiste pa marcar golos!!
Zézinho – Mas eu tambêm era f...dide! Aquela vez que lhe enfieu um patardo no tomates! Saltaram-lhe logo pela boca!!
Quim Manel – Na tua carreira futebolistíca foi a única coisa com piada que fezes-te!
Zézinho – Andam pra ai dizer que ele anda com todas e faz urgias. É tudo aldra! Eu é que tenho os testiculos dele! Tenhus guardades desde essa altura num frasco com alccol.
Quim Manel – Oh Zézinho nã seja mentiroso! Teres lá os testiculos ainda vá que não vá, mas num frasco com alcool! Como é que os podes ter num frasco com alcool!! Se os frasco tivesse alcool já o tinhas bebido!
Zézinho – Nã me fales em alcool!
Quim Manel – És um bebado!(diz de forma dramática e entoativa)
Zézinho – Olha que tu! Amanha queres la ir a casa pa um churrasque!
Quim Manel – Oh que roubas-te outra vez a carne aos teus irmãos! Não tens vergonha nenhuma!
Zézinho – Há que fazer pla vida! Sô um survivie!
Quim Manel – És um qê!? Deixa-te de merdas!
Zézinho – Oh Quim Manel nã estejas a desconversar! Sabes o qê eu gostava mesme era ter aqui uma vinha! Estas a ver bem isto cheio de videiras! Depois faziames vinhe! Já me estou a ver a pisar os cachos com os pés!! Era linde!
Quim Manel – Houve la como é qê isse contigue é possivel!? Pisar uvas com os pés! Com as unhas que tens ficavam logo metade dos cachos encravados nelas! Ia logue a produção para metade! Para nã falar o teu pé de atleta! Com o pive qê deitas desses pés azedava logo o vinhe!
Zézinho – (começa a chorar) – Fogue Quim Manel es sempre a mesma merda! Tas sempre a deitar abaixe! Por tua culpa qê ê sô um desgraçade!!
Quim Manel fica enternecido
Quim Manel – Vá Zézinho anima-te! Desculpa! Sabes qê eu sempre gostei de ti! És o meu amigalhaço! Vá anda dai vamos beber uma garrafinha de ganita!!
Zézinho – (todo sorridente) Estava a ver que não!!!!
Shivanni Duval Sanglier
Zézinho – Tão pá, tude bem!
Quim Manel – Tude bêm! Que fazes?
Zézinho – Epá acordei agoura! Fui pa tomar o pequeno alomouçe e nã tinha la ganita! Fiquei tode lexado.
Quim Manel – Nã tinhas ganita!!
Zézinho – Pensei que me pudesses desenrrascar amigue!
Quim Manel – Oh!! Tô F...dide contigue! Já começas com as tuas chulisses!
Zézinho – Epá o qê que queres. Ah que fazer pla vida! Emprestas-me guite ó não!
Quim Manel – Deixa-te de merdas!
Zézinho – E se fousse pedir ao te pai!? Dizia-lhe que depois ia passear os cães
Quim Manel– Tás tonte!
Zézinho – Com tanta cãzoada que la tens podia-me fazer uma matilha!
Quim Manel – Oh Zézinho aqui nã há javalis! Nã seja parvo.
Zézinho – Tá-me a parar o cerebre! Lembras-te quando jogavamus a bola com o Cristiano e eu tava na baliza e enfiou-me um bico na tromba!! Tive ca uma paragem cerebral!!! Andei 3 dias sem saber o meu nome!
Quim Manel – Já ai o puto era artiste pa marcar golos!!
Zézinho – Mas eu tambêm era f...dide! Aquela vez que lhe enfieu um patardo no tomates! Saltaram-lhe logo pela boca!!
Quim Manel – Na tua carreira futebolistíca foi a única coisa com piada que fezes-te!
Zézinho – Andam pra ai dizer que ele anda com todas e faz urgias. É tudo aldra! Eu é que tenho os testiculos dele! Tenhus guardades desde essa altura num frasco com alccol.
Quim Manel – Oh Zézinho nã seja mentiroso! Teres lá os testiculos ainda vá que não vá, mas num frasco com alcool! Como é que os podes ter num frasco com alcool!! Se os frasco tivesse alcool já o tinhas bebido!
Zézinho – Nã me fales em alcool!
Quim Manel – És um bebado!(diz de forma dramática e entoativa)
Zézinho – Olha que tu! Amanha queres la ir a casa pa um churrasque!
Quim Manel – Oh que roubas-te outra vez a carne aos teus irmãos! Não tens vergonha nenhuma!
Zézinho – Há que fazer pla vida! Sô um survivie!
Quim Manel – És um qê!? Deixa-te de merdas!
Zézinho – Oh Quim Manel nã estejas a desconversar! Sabes o qê eu gostava mesme era ter aqui uma vinha! Estas a ver bem isto cheio de videiras! Depois faziames vinhe! Já me estou a ver a pisar os cachos com os pés!! Era linde!
Quim Manel – Houve la como é qê isse contigue é possivel!? Pisar uvas com os pés! Com as unhas que tens ficavam logo metade dos cachos encravados nelas! Ia logue a produção para metade! Para nã falar o teu pé de atleta! Com o pive qê deitas desses pés azedava logo o vinhe!
Zézinho – (começa a chorar) – Fogue Quim Manel es sempre a mesma merda! Tas sempre a deitar abaixe! Por tua culpa qê ê sô um desgraçade!!
Quim Manel fica enternecido
Quim Manel – Vá Zézinho anima-te! Desculpa! Sabes qê eu sempre gostei de ti! És o meu amigalhaço! Vá anda dai vamos beber uma garrafinha de ganita!!
Zézinho – (todo sorridente) Estava a ver que não!!!!
Shivanni Duval Sanglier
Grande Concurso
Queria desde já lançar este grande concurso que promete fazer furor neste blog. O concurso é o seguinte: vamos votar qual o colega dos cursos da ESALD, mais abichanda, mais apanasca, mais amaricado, mais apaneleirado, aquilo que voces lhe quiseres chamar...desde que seja começado por a! Votar na naquele que andou de fio dental na viagem de finalistas que agora não me lembra o nome (já agora era de enfermagem, vale a pena pensar neste promenor!) não vale votar, isto porque não gosto de vencedores anticipados!
A votação encontra-se aberta nos comentarios, que depois são contados por três membros (julga-se que a mão esquerda, o pé direito e o sexual) deste blog, tudo com a supervisão de representantes do governo civil.
Shivanni Duval Sanglier
A votação encontra-se aberta nos comentarios, que depois são contados por três membros (julga-se que a mão esquerda, o pé direito e o sexual) deste blog, tudo com a supervisão de representantes do governo civil.
Shivanni Duval Sanglier
Nova rubrica – Crítica Cinematográfica
Ilustres leitores hoje cabe-me a honra de lançar um novo espaço neste nosso querido blog. Esse novo espaço vai ser de crítica cinematográfica. O primeiro alvo da nossa audaz e atenta crítica é o trailer do filme que fomos a obrigar a ver vezes sem conta a pedido do pseudo actor nosso conhecido! Adiante...
Começa com uma bela paisagem da paradisíaca ilha dos açores e acompanhada de uma boa banda sonora, até aqui tudo bem. Quando aparecem dois jovens a correr pelo bosque é que tudo se estraga, ao que constato que o jovem vai descalço enquanto a jovem leva um bom par de botas!! O que é isto senhores!!! Discriminação sexual em pleno século XXI! Ou o jovem recebeu um cache maior para fazer aquilo descalço, bom se é assim já me calo! (Mas talvez haja aqui matéria para o tribunal laboral).
Depois do preâmbulo com aquela bela música de fundo, passa-se a acção onde se interrompe de forma brusca a música de fundo para se ouvir um dos actores a cantar desafinadamente. Nem sequer houve o cuidado de ensaiar a músiquinha, que eram só duas ou três palavras, em casa! Com actores destes é difícil chegar-se algum lado!!! Bom passando a historia, propriamente dita, o António chega a casa todo contente a cantarolar e o camafeu da mulher dá-lhe uma noticia daquelas, e daquela forma! (não admira que morram mais homens que mulheres!) Isto são modos de começar as coisas!! Estragam logo a surpresa ao telespectadores, era mais giro o espectador ir descobrir o que se estava a passar.
Também não havia necessidade de filmar um jovem promissor (noutra área qualquer excepto na cinematográfica) actor (aquele que ao inicio aparece a correr descalço com um gorro, que mais parece o pinóquio) a aliviar-se na casa de banho, até que ele faz umas carantonhas assustadores, que mais parece o Alien!!!
Outra coisa que me transcende é como é que a pobre rapariga consegue dar a luz sentada num penedo. Nas ilhas pensava que só o Alberto João era um fenómeno, mas afinal a outros!
Ora a titulo de conclusão os aspectos positivos do trailer são a Actriz principal e, vá, a banda sonora (para que não nos acusem de taradices). E já agora deviam por legendas, ia ajudar, a sério! E uma coisa que quero dizer ao realizador, então nem umas maminhas se vêem, nem uma cena de pancadaria a Steven Segal, como quer que o filme seja visto!! Caro amigo isto é receita Hollywood! Sem um destes elementos nada feito! E o melhor mesmo é meter os dois.
Já agora quero frizar outro lapso, o Zézinho! Onde está o Grande Zézinho carago?!!!
Shivanni Duval Sanglier
Começa com uma bela paisagem da paradisíaca ilha dos açores e acompanhada de uma boa banda sonora, até aqui tudo bem. Quando aparecem dois jovens a correr pelo bosque é que tudo se estraga, ao que constato que o jovem vai descalço enquanto a jovem leva um bom par de botas!! O que é isto senhores!!! Discriminação sexual em pleno século XXI! Ou o jovem recebeu um cache maior para fazer aquilo descalço, bom se é assim já me calo! (Mas talvez haja aqui matéria para o tribunal laboral).
Depois do preâmbulo com aquela bela música de fundo, passa-se a acção onde se interrompe de forma brusca a música de fundo para se ouvir um dos actores a cantar desafinadamente. Nem sequer houve o cuidado de ensaiar a músiquinha, que eram só duas ou três palavras, em casa! Com actores destes é difícil chegar-se algum lado!!! Bom passando a historia, propriamente dita, o António chega a casa todo contente a cantarolar e o camafeu da mulher dá-lhe uma noticia daquelas, e daquela forma! (não admira que morram mais homens que mulheres!) Isto são modos de começar as coisas!! Estragam logo a surpresa ao telespectadores, era mais giro o espectador ir descobrir o que se estava a passar.
Também não havia necessidade de filmar um jovem promissor (noutra área qualquer excepto na cinematográfica) actor (aquele que ao inicio aparece a correr descalço com um gorro, que mais parece o pinóquio) a aliviar-se na casa de banho, até que ele faz umas carantonhas assustadores, que mais parece o Alien!!!
Outra coisa que me transcende é como é que a pobre rapariga consegue dar a luz sentada num penedo. Nas ilhas pensava que só o Alberto João era um fenómeno, mas afinal a outros!
Ora a titulo de conclusão os aspectos positivos do trailer são a Actriz principal e, vá, a banda sonora (para que não nos acusem de taradices). E já agora deviam por legendas, ia ajudar, a sério! E uma coisa que quero dizer ao realizador, então nem umas maminhas se vêem, nem uma cena de pancadaria a Steven Segal, como quer que o filme seja visto!! Caro amigo isto é receita Hollywood! Sem um destes elementos nada feito! E o melhor mesmo é meter os dois.
Já agora quero frizar outro lapso, o Zézinho! Onde está o Grande Zézinho carago?!!!
Shivanni Duval Sanglier
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